BoZoTourizm: Отчет2...

Отчет о втором походе
или
ТРИ КАЛЕКИ В ГОРАХ
Вован: «Мля!»
Женек: «Чего?»
ЗДЕСЬ НАПРЯМИК У НАС ТРИ ПУТИ.
В поход начали собираться месяца за четыре. По началу желание выразило человек восемь. Но потом народ начал по одному отстреливаться. Кого-то жена не отпустила, кого-то дети. А один из героев прошлогодней вылазки умудрился за лето сменить работу. Другой хотел пойти с подругой, но Вован сказал «Без баб!». В итоге осталось нас трое. Я – аффтар. Вован. И Попыч. Капитан спецназа ВДВ. Четыре года в Чечне… Недели за три у меня заболела нога, неделю терпел, неделю колол обезболивающие. Но все равно побаливала. У Вовчика обнаружился холецистид. Что за хрень – не знаю, но типа жареное нельзя и таскать тяжелое тоже. У Попыча расцвел отит, тоже кололся.
Суббота. Проснулся. Сегодня же день фирмы! А я в горы, как дурак. Встал. Оделся. Закинул за спину рюкзак. Поехал на жд-вокзал встречать Попыча. Нафига я опять иду в поход? Хотя день фирмы, честно признаться, тоже отстойное мероприятие. Каждый год одно и тоже. Вчера пил с бухгалтерами. Попыча встречал с плакатиком. Заглянув в его глаза, я испугался за террористов, которые могли нас окружить в горах. Поехали в аэропорт встречать Вовчика. Попыч сразу показал свою любовь к беляшам и пирожкам. Первые он ласково называл блевашиками. Пили пиво с джин-тоником. Рассказывали друг другу страшные истории об авиакатастрофах. В общем подружились. Вовчика тоже встречал с плакатиком. Поехали на автовокзал. Поели. Поехали в Псебай. Блин – 5.5 часов езды! Прибыв на базу, с удивлением узнали, что для нас забронирован номер и ждет ужин. Все приветливы. Администратор дала пароль «краснополянники» и спросила «а почему вас не четверо?». Пропустили мимо ушей. Произнося пароль, мы без очереди питались и покупали пиво. За игрой в бильярд к нам подвалил в дюпель пьяный парнишка, лет 17ти и сказал, что пойдет с нами. Странно – вроде не договаривались. К моему удивлению Вовчик меня сделал в бильярд. Правда, у меня настроения играть не было, да и пива выпил под завязку. На дискотеку не пошли – народу маловато.
Вовчик: «гля, че я себе купил»
Попыч: «че за ?»
– «бондана, @бть!»
– «дайка заценю»
– «держи. 500 рублев стоит»
– «о, а че она такая здоровая?»
– «ты че – так модно нынче!»
– «на держи половинку», сказал Попыч и недрогнувшей рукой раскроил моднявую бондану. ЕСЛИ БЫ это сделал я, то висеть мне на ближайшей осине. Попыч сделав серьезное лицо, сказал «а ?». Вовчик конечно повозникал, но в итоге успокоился. Я же весь день усиленно поглощал пиво, помня о том, что встречусь с ним только через неделю…


ПРОВОДНИК.
Часов в 10ть утра в комнату, как цунами, обрушился запах перегара. Это был проводник Иван. Мчеэсовец. Проводник долго пытался выяснить маршрут у Вовчика и в итоге сказал, что по заказанному маршруту мы не пойдем. Тот парнишка в баре оказался сыном проводника, неплохой пацан. Вовчик с Попычем покушали слив, пищеварение у них сразу же наладилось. Немного погодя подвалил еще один неизвестный чувак с жуткого похмелья, обозвался Диманом и сказал, что тоже пойдет с нами. Оказалось из Краснодара. Продукты делил я, отгадайте – чей рюкзак был самый легкий? Правда, потом в него еще чего-то напихали. На УАЗике доехали до кордона Третья Рота, дальше пошли пешком. Куплю себе УАЗик. На следующий год, Вовчик скажет мне «Женек пойдем в поход!», а я ему отвечу «А ! Я на машине поеду». Видел, и поговорил с каким-то челом шедшим навстречу с лошадьми и с еще с двумя челами (один из них видимо большая шишка, которого вывели порыбачить). Потом оказалось, что это директор заповедника. Милейшей души человек! Восьмое чудо света – озеро на Малой Лабе обмелело и уже не так красиво. Внезапно обрушилась ночь. До Умпыря не дошли каких пару километров. Встали лагерем. Разожгли костер. Кто-то готовил, кто-то ставил палатки, кто-то собирал дрова. Я же ходил вокруг и покрякивал, сетуя на неимоверную усталость. В итоге заставили разливать водку и нарезать лук. Вовчик с Попычем сказали, что ботинки надо занести во внутреннюю секцию палатки, а не в предбанник. Я тоже внес свою лепту. Завалились спать. Утром было не продохнуть.


ИДЕМ ПО КРАСНЫМ ПЯТНАМ.
Вышли поздно, часов в 11ть. С меня лился луковый пот. За полчаса дошли до кордона Умпырь. Стали ждать егеря. Вовчик с Попычем клеили карты (я думал – друг друга побьют), остальные собирали грибы, я, как обычно, занимался ничего не деланием – загорал. Пришел егерь и сказал, что на Уруштен нельзя – там зубры. Мол, распугаем и их, потом по всему краю искать. Пришлось идти по прошлогоднему маршруту. Отстой. Надо как-то развеселить народ. Следует отметить, что у меня из-за проклятого остеохандроза опять заболела нога. Был на грани укола кетарола. Спускался только благодаря палкам, любезно предоставленных Вовчиком. В общем, через какое-то время, я конкретно отстал. И тут вдруг пропала тропа. Вышел к какой-то маленькой речке, увидел на другом берегу красное пятно. Форсирование заняло минуту. И тут прикол – тропа безвозвратно кончалась через 10 минут. Вернулся обратно. Настроение пропало. Ниибацца! Слопал банку сгущенки – настроение поднялось. Отдохнул. Перешел обратно речку и пошел вдоль нее (потом по карте понял, что это был рукав Малой Лабы). Минут через 10 опять увидел красные пятна. Выговор сотрудникам заповедника – для таких как я, красные пятна должны быть на каждом дереве вдоль тропы! Минут через 20 вышел на стоянку группы.
Итак, мы идем по красным пятнам. Иногда они бывают и синие. Троп вообще то дофига. Ну, мы с Диманом и свернули, увидев за мостом красное пятно. Нафига Лабу перешли – до сих пор не пойму. Дойдя через альпику до косогора, уперлись в кабанью тропу. Диман, оказалось, разбирается в экскрементах животных. От души покричали. Поняли, что заблудились. Гы – я два раза за день с тропы ушел! Темнело. Быстро спустились до леса. Технично развели пионерский костер. Вы думаете – мы испугались? А нифига! Достали водку. Пожарили на палочках форель. Геккельбери Фин и Том Сойер отдыхают! Долго болтали. Диман раскололся, что в день приезда пил с проводником. В час залезли в спальники и проспали до девяти. Предлагаю свою инструкцию, на случай, если вы заблудились в лесу:
1. Разбить лагерь на тропе, желательно возле речки.
2. Разжечь костер побольше.
3. Пожарить на костре рыбу.
4. Выпить по пол-литра на человека.
При соблюдении этих нехитрых четырех правил, вам будет пофиг на животных. Вообще на все пофиг. И вас обязательно найдут. Особенно, если у вас, как и нас, будет весь алкогольный запас группы и вся соль.


ДУРАКАВАЛЯНИЕ.
Проснувшись, пошли вдоль Цахвоа обратно. Вышли через 50 минут на слияние. Димон предложил идти дальше по маршруту – догонять народ. Я сказал, что никуда отсюда не пойду и не пошли. Минут через 10 увидел Вовчика с Витьком, ловящих рыбку. Вчера нас искали до полуночи. Самый главный прикол в том, что и Витек где-то рядом пробегал, искал вечером, и погранцы утром нас с Димоном не засекли. Сегодня Попыч и проводник рванули вверх по течению километров на пять (были, видимо, хорошего мнения о моих ходовых качествах). Наехал на проводника. Три раза погранцы проверяли документы – ходят в чем попало, кроссовки, футболки… Вовчик с дуру полез на дерево по веревкам, при этом веревки на дереве закрепил Витек, который забрался на него без них. Повалявшись на солнце сказал, что мне поплохело и завалился спать в палатку. Вовчик начал уломывать Попыча на радиалку к подножью Цахвоа. Попыч сказал сказал свою коронную фразу «я за любой кипишь, кроме голодовки». А я там уже был.


КОРОТКИЙ ПЕРЕХОД.
Утром вышли. Нога чудесным образом выздоровела. Проводник с сыном побежали вперед ловить рыбу. Меня поставили между Вовчиком и Попычем, чтоб не отставал. Встретились с группой туристов из Новосибирска. Или еще откуда-то. Чуть позже полудня были на речке Безымянной. Вовчик ради прикола начал делать переправу через речку. В связи с тем, что рыбы не наловили, на обед решили сготовить грибной суп. Чистить грибы заставили меня, но так как я понятия не имею, как это делать, просто порубил их в кастрюлю. Далее готовить вызвался Попыч. Накатили. Поели – суп обалденный! В принципе в поход можно ничего было не брать, так как Попыч умеет практически все. И все находил в лесу или в речке. Правда, наверно, червяков принудил бы жрать. Я заставил Вовчика мыть посуду. Через два часа были на Чистой, где решили сделать дневку. Выпала большая пломба. Обидно. При форсировании Чистой по бревну, между мной и Попычем прошел следующий диалог:
Я: «Сегодняж Локо с Рапидом в Лиге ответную играет»
Попыч: «Давай, если Димон упадет с бревна, то наши проиграют, если пройдет, то выиграют»
Упал.


ДНЕВКА.
Собственно ничего интересного в этот день не было. Народ поперся делать радиалку. Я валялся в палатке и перечитывал Левиафана. Что я дурак чтоли куда-то просто так лазить? Придумал новый способ чтения книг. С конца. Суть – узнать не чем эта хрень закончится, а с чего же эта бодяга началась. Поболтал с проводником. Оказался кмс по альпинизму. Попыч каждый день купался в холодной воде. Бродяга. Вечером начал всех подбивать не делать дополнительную дневку. Типа идти хочу. К утру созрели.


ОБЛОМ. ДВА ПОВОРОТА.
Вышли поздновато, гдето в 10. Попыч признался, что ожидал увидеть в моем лице интеллигентного человека. Через пару часов, преодолев последствия сели, были у подножья перевала Аишхо. Надо было набрать 700 метров. Все боялись. Кроме меня. Я то помнил с прошлого года, что там буквально полчаса по винтовой взбираться и все. Так оно и было. Опять вид с перевала закрыла облачность. Схавали по шоколадке. Поели черники. Пошли дальше. Крутой спуск. Вовчика пробило на политику. Попыч сказал, что наша армия всех сильней. Я думал, нет не о женщинах, а о ждущем у Армянских дач джипе. Как в том году. Было сильное разочарование, когда даже следов транспорта не нашел. Просто был дождь и никто на сафари не ездил. Разбившийся вертолет возле дач так и не убрали. На меня начали косо смотреть. Предложил пройтись до Пслуха. Он же в каких то двух поворотах! Шли километров 8. Попили нарзана. Потом еще 12. Но мне было пофигу – я же был отдохнувший, на радиалки не выходивший. Первым, естественно, шел Попыч, который рассказал, как их в училище, за то, что побили курсантов из другого, заставили 21 час подряд идти. В марте. В семь были в Эстосадке. Я сразу по пиву. Не важно, что Старый Мельник по полтиннику бутылка… Эстосадок удивил – в том году гостиниц практически не было. В этом – наверно штук 30 построили. Правда, нас ни в одну не пустили. То не достроились, то ремонт. Наверно сильно воняли. Пошли к прошлогодней бабушке. Поигрались с щенком. Выкупались. Я сгонял за пивом. Опять начал курить


МОРЕ.
Целый день добирались до Дивноморска. Проехали через туннель, по которому ВВП на ГАЗ-21 ездил. Круто построили! Узнал, что страна осталась без Лиги Чемпионов. Расстроились. Потом ехали на электричке. Главную достопримечательность Туапсе – немецкий танкер под Гизель-Дере, растащили на металлолом. Сходили на пристань в Туапсе. Потом ехали на автобусе. Потом на такси. В Дивноморск ввалились часов в 11 вечера. Начали искать ночлег. Сначала нас повели в такое место, что Гарлем отдыхает. Убежали. В итоге нашли довольно цивильное жилье. Так как роль маленького, болтливого зверька в этом мультике досталась мне (С), то я занимал народ часовыми беседами ни о чем. Терпели. Меня обозвали Шреком. Приятно. К капитану приехала подруга из Москвы. Заставили готовить обеды. Надо отметить, что до этого питались в любимом Грин Баре?, правда что-то дороговато стало, рублей по 400 на человека ужин выходил (с водкой). Да и с официантками в этот раз Грин Бар? подкачал.
Вызвали на заседание кафедры, пришлось мотнуться в Краснодар. Ехал с одноклассником на его фургоне. Вспомнили школу и одноклассниц, оказалось, что две трети из них уже по второму разу замуж выскочило. Он посоветовал в аквапарк «Золотая бухта» сходить и столовую. Оказалось, что рядом с нами находилась советская столовая без вывески, в которой нехило кормили. Причем оказалось, что сколько блюд (первое, второе, два салата, компот и булочка) не бери, все равно меньше ста рублей получается. Прям-таки неразменный пятак Стругацких. Увел из под носа у Вовчика последнюю запеканку. Мелочь, а приятно. Пока я был в Краснодаре, народ нырял с аквалангами, 1200 рублей за 15 минут. Поехали в аквапарк. В Золотой бухте 900 рублей с человека. Офигели. Прошли два квартала – в аквапарке Бегемот 400 рублей с человека. Там и затусовались. Столкнул зазевавшегося Вовчика в бассейн. Мелочь, а приятно. Прокатился раз 30 с самой высокой горки. Люблю аквапарки! Через три часа народ устал – поехали на базу. Взяли напрокат катамаран. Какой-то пластмассовый, управляемость никакая, руль всего на пять сантиметров в воду уходит. В итоге, вместо руля, меня заставили плыть. Каждый день ходили на дискотеку. Купались на море. Вовчик давил удавчика до обеда, а также после обеда и ужина. Фотографировали на пляже девчонок. Слушали бродячих перуанских артистов. Как они оказались на черноморском побережье РФ, так и осталось для меня загадкой. Вообще, на море, нас воспринимали как клоунов. Через пару дней весь пляж знал, что я доцент из Апшеронска. Вовчик с Попычем начали кидать камушки в буйки. На следующий день пол пляжа кидало камни в буйки. На дискотеках радовали пьянючие бармены. Вот это работа! Один, пока мне делал отвертку, раздолбал два бокала, облил себя и еще одного бармена соком, но коктейль сделал! В последний день на дискотеку «Собачий холод» пошел в свитере. Надо отметить, что последние три дня на море было холодно, но вода при этом была теплая. В предпоследний день залез вечерком в море. Озноб прошел только после пол-литра вина. Дельфины обнаглели – весь день в десяти метрах от берега плавали. В субботу поплакали и разъехались в предвкушении игры сборной России. Собака дома не узнала.


 
Комментариев нет. [Показать комментарии/форму]
сОДЕЛУ ГЙФЙТПЧБОЙС Rambler's Top100

 
© BoZo Community 2003-2006